Un policier de Nouille-York est récemment resté pris dans un arbre où il avait grimpé pour secourir un chat. NON MAIS y’a pas de danger qu’une pareille mésaventure se soit produite à Montréal: le policier aurait tout simplement matraqué le ‘ros minet qui serait gentiment tombé au sol.
Il paraît qu’au Québec, les criminels (avec dossier criminel ‘en bon uniforme’) ne seront bientôt plus admissibles au métier de chauffeur de taxi, NON MAIS z’en faites pas pour la réhabilitation des criminels, il y a pour eux bien d’autres débouchés qui n’exigent pas d’être blanc comme neige, notamment la politique.
Un citoyen de Montréal a réussi à retracer par lui-même les voleurs de son ordi. Hélas la police ne veut pas se bâdrer d’aller les cueillir. NON MAIS ce pauvre mec ne sait donc pas comment s’y prendre: il devrait offrir à la police d’aller matraquer des démonstrateurs et piéger des automobilistes à leur place, pendant que les braves limiers arrêtent le voleur.
Pour juste un peu plus qu’un tiers de million, la vile de Montréal vient de s’acheter un hybride de camion et de char d’assaut. NON MAIS dites vous bien qu’à ce prix là, c’est une aubaine, c’est pas plus cher que de régler les griefs qui incitent les citoyens à manifester. Et presque aussi efficace.
«Si tu n’as pas ce que tu aimes, alors aime ce que tu as», dit le proverbe. NON MAIS si les jeunes ne veulent pas manger de légumes, il suffit de déclarer que la pizza, le poulet frit, les Big Macs et la “sloche” sont des légumes. Il suffisait d’y penser. Et maintenant, pourrait-on, s’il-vous-plaît, considérer les automobiles comme un mode de transport en commun?
Un vidéoclip fascinant montre un tourbillon dans l’eau d’un fleuve en Lettonie, qui avale tout ce qui passe à proximité. NON MAIS voilà sur une petite échelle l’image des “trous noir” dans l’espace. Oubedon de la gestion financière de la vile de Montréal.
On vient de découvrir un timbre canadien qui vaudrait, paraît-il, un million de dollars. NON MAIS un million? En quel honneur? Est-ce qu’il donne droit à une livraison prompte et efficace?
Les vélocipédophiles de Montréal s’inquiètent du phénomène des automobilistes stationnés qui ouvrent subitement leur portière gauche devant un vélo qui les frôlait par la gauche. Évidemment, c’est toujours la faute de l’autre et on réclame donc des règles plus sécuritaires
NON MAIS c’est pourtant bien simple. N’y a qu’à s’inspirer des voitures de course Nascar, dont les portes sont soudées en position fermée. Le pilote y entre en passant par la fenêtre. Certains diront que c’est un peu malcommode pour quiconque conduit l’auto, surtout celles en mini-jupe. Et alors? Depuis quand un automobiliste a-il droit à des égards à Montréal?
Greenpeace s'installe à Rimouski! Au cas où vous vous demandez quelle mouche les a piqué, quel est le véritable objectif des écocos environnementalistes, voici un extrait significatif: «Greenpeace s'installe dans la capitale du Bas-Saint-Laurent pour solliciter l'appui financier des citoyens».
La Société de Transports de Montréal (Devise: Une rame de métro égale 715 automobiles... toutes en panne) nous a récemment servi deux interruptions du service en moins de 60 minutes, à l’heure de pointe. NON MAIS vous comprenez, il faut réduire graduellement les attentes des clients pour les préparer à la venue des tramways patinant sur des rails glacés en hiver.
«Les croyants moins intelligents que les athées?», reprennent plusieurs sites web. NON MAIS euh, un instant, là: croyez-vous ça, vous? Alors vous devenez ipso facto un croyant, non?
Des écocos prétendent qu’il n’y a aucun niveau de fumée secondaire qui est inoffensif. Même si votre organisme est principalement composé de carbone, il ne parvient pas à assimiler le moindre atome en trop, qui s'accumule et vous marque pour la vie. Ils s’élèvent même contre les microparticules qu’on peut parvenir à détecter sur une terrasse extérieure, les comparant à un feu de forêt! NON MAIS ne faudrait-il pas aussi dénoncer le danger de noyade causé par l'insidieuse pluie secondaire qui s'accumule dans votre corps? Et les amicales tapes dans le dos qui à la longue vont vous rompre la colonne vertébrale?
Votre enfance a été dominée par votre mère et ses trois Commandements inflexibles: Boire son lait; Après un repas, attendre deux heures avant de se baigner; et Regarder des deux côtés de la rue avant de traverser.
Et voici que le gouvernemaman prend la relève svec un dépliant fort coûteux en couleurs, pour reprendre ce dernier principe. Car, vous explique-on, «les principales causes d’accident chez les piétons sont la distraction et la négligence».
Quoi? Pourtant ça fait 20 ans qu’ils nous répètent que c’est la vitesse qui tue? NON MAIS attention: ça c’est vrai seulement quand la vile peut empocher des amendes.
On apprend que des chercheurs ont réussi à créer de «faux souvenirs» chez des souris. NON MAIS en vérité, c’est pas nouveau. Par exemple les anglos d’Ottawa et Totonto “se souviennent” que le Canada a été découvert et fondé non pas par Jacques Cartier en 1534, mais par John "Big Mac" McDonald en 1867.
Le "Permis Plus" est un permis de conduire facultatif bonifié, qui remplacerait le passeport pour les québécois qui veulent traverser la frontière américaine par voie terrestre.
La Société d'Assurance Automobile du Québec (SAAQ) prévoyait initialement que 500 000 Permis Plus allaient être délivrés d'ici 2013. Or, quatre ans après leur lancement en mars 2009, seulement 73 000 de ces cartes ont trouvé preneur, a appris La Paresse, et la SAAQ a perdu beaucoup de fric dans cette aventure.
Mais qui aurait bien pu prévoir que les Québécois ne se feraient pas une joie et un honneur de flamber un supplément de 55$ pour essayer d’apaiser la paranoïa américaine?
Le journal “24H” rapportait l’an dernier que les détenus dans les prisons fédérales du Canada devront payer plus cher pour leurs repas et logement. On n'en a pas ré-entendu parler. NON MAIS les autorités auraient-elles baissé les bras? Car s’inspirant des étudiants, les incarcérés n'ont qu'à faire “la grève” et tout simplement s’absenter des prisons.
On commence à s’inquiéter sérieusement des EEE (Espèces Exotiques Envahissantes). NON MAIS comprenez bien, on ne parle ici que des espèces aquatiques, et pas du tout des musulmans et juifs orthodoxes sur l’île de Montréal.
Voilà que la vile de Montréal se met à donner des contraventions pour marcher sur le gazon dans un parc. NON MAIS l’étape suivante: respirer l’oxygène municipal?
Le Quebec bashing (haro sur le Québec et les Québécois) atteint un nouveau niveau alors qu’à Montréal, un fou furieux Honte-à-rien a attaqué et battu à mort en pleine rue une vieille dame qui passait par là par hasard. NON MAIS lisez bien notre source, car le MacLeans n'aura pas le courage de s'en vanter, ni le National Pest.
À Montréal, une dame a été condamnée à verser 3 500 $ en guise de dédommagement à une femme plutôt déplaisante qu’elle avait traitée de «Maudite Française» Et une mendiante a obtenu 8 000 $ pour «atteinte à sa dignité» NON MAIS il ne vous reste qu’à devenir insulté professionnel afin d’empocher à l’année pour les «Fucking French» ou «Fucking Frog» (j'en passe et des pires) que nous adressent constamment les anglos, verbalement autant que dans les média et en ligne, disons 80 fois @ 2 500 $ (après rabais pour abonnement).
