Ce blogue est sans gras trans, avec 50% moins de glucides! Ni de gars en transes 50% moins lucides! Aucun préservatif ajouté. Mais ce blogue vous protège contre les maladies transmises sexuellement! Tant et aussi longtemps que vous restez ici à le lire au lieu d'aller faire des guiliguilis. Ces blagues n'ont pas été testées sur des animaux, sauf des hyènes qui ont bien ri. Par respect pour les autres lecteurs, nous vous demandons d'éteindre votre téléphone portable et remiser votre tam-tam en lisant ce blogue. Veuillez aussi noter que l'usage de vidéo-caméras et appareils-photo est interdit, ainsi que des crayons, stylos, plumes d'oie et claviers d'ordinateur. Le blogue est livré au poids et non au volume: s'il ne semble pas plein, c'est que les blagues se sont tassées durant le transport. Les batteries ne sont pas incluses. Les guitares non plus. Les blagues sont garanties contre les défauts de fabrication: retournez toute blague défectueuse à notre bureau de Lhassa avec une preuve d'achat notariée, et signée par trois juges de la Cour Suprême, avant le— oups, trop tard! La réparation est gratuite: inclure seulement la somme de 139,95$ pour frais de transport et de manutention. Taxes, frais de livraison et frais de préparation de préparation non inclus. Bin oui, y'a des frais de préparation des frais de préparation. Pas plus fous que les banques. L'offre est pour une période limitée jusqu'à épuisement des auteurs. N'expédiez pas d'argent par la poste, seulement de l'essence ou à la rigueur des lingots d'or. Les blagues vues dans le rétroviseur paraîtront plus plates qu'elles sont réellement. Allouez de 8 à 10 semestres pour la livraison. La garantie est nulle si les blagues ne sont pas utilisées conformément au mode d'emploi. Ne conservez pas ce blogue près d'une source de chaleur (comme un écran catholique). Ou même cathodique. Ne lisez pas ces blagues en conduisant un véhicule-moteur, ou en opérant de la machinerie lourde ou un ordinateur. Portez des verres de sécurité en lisant ces blagues, ainsi qu'avant et après. Après un repas, attendez deux heures avant de lire ces blagues pour éviter d'être crampé. Attachez bien vos manteaux pour ne pas prendre froid. Pis essayez de pas encore perdre vos mitaines, maman est tannée, là! Gardez hors de portée des animaux domestiques et des enfants sauvages. En cas d'amerrissage forçé les blagues peuvent servir de flotteurs. Veuillez rester à vos sièges tant que le blogue n'est pas à l'arrêt complet devant l'aérogare. Ne pas lire ces blagues si le sceau de sécurité est rompu. Pour usage externe seulement. Si les blagues sont avalées, ne faites pas vomir. Cessez d'utiliser ce blogue en cas de rougeurs, irritations ou enflure, ou si votre breuvage vous sort par le nez. Si les symptômes persistent, consultez un humoriste. D'autres restrictions pourront s'appliquer la prochaine fois que nos avocats fument un joint. En accédant au présent blogue, vous acceptez de nous transférer la totalité de votre compte en banque, ainsi qu'un de vos reins et votre premier-né. Si vous passez plus d'une semaine sans lire "Non Mais" la Banque à Moralité Odieuse vous soutirera 14,50$ pour "frais de compte inactif". Si vous parvenez à lire ces conditions, veuillez nous en informer: nous les afficherons encore plus pâle la prochaine fois.