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MISE EN GARDE: Le Minus de la Santé a déterminé que la lecture de ce blogue peut causer l'incontinence.

Ce blogue est sans gras trans, avec 50% moins de glucides! Ni de gars en transes 50% moins lucides! Aucun préservatif ajouté. Mais ce blogue vous protège contre les maladies transmises sexuellement! Tant et aussi longtemps que vous restez ici à le lire au lieu d'aller faire des guidiguidihaha. Ces blagues n'ont pas été testées sur des animaux, sauf des hyènes qui ont bien ri. Les blagues sont sujettes à modification sans préavis. Le blogue est livré au poids et non au volume: s'il ne semble pas plein, c'est que les blagues se sont tassées durant le transport. Les batteries ne sont pas incluses. Les guitares non plus. Les blagues sont garanties contre les défauts de fabrication: retournez toute blague défectueuse à notre bureau de Lhassa avec une preuve d'achat notariée, et signée par trois juges de la Cour Suprême, avant le— oups, trop tard! La réparation est gratuite: inclure seulement la somme de 139,95$ pour frais de transport et de manutention. Taxes, frais de livraison et frais de préparation de préparation non inclus. Bin oui, y'a des frais de préparation des frais de préparation. Pas plus fous que les banques. L'offre est pour une période limitée jusqu'à épuisement des auteurs. N'expédiez pas d'argent par la poste, seulement de l'essence ou à la rigueur des lingots d'or. Les blagues vues dans le rétroviseur paraîtront plus plates qu'elles sont réellement. Allouez de 8 à 10 semestres pour la livraison. La garantie est nulle si les blagues ne sont pas utilisées conformément au mode d'emploi. Ne conservez pas ce blogue près d'une source de chaleur (comme un écran catholique). Ou même cathodique. Ne lisez pas ces blagues en conduisant un véhicule-moteur, ou en opérant de la machinerie lourde ou un ordinateur. Portez des verres de sécurité en lisant ces blagues, ainsi qu'avant et après. Après un repas, attendez deux heures avant de lire ces blagues pour éviter d'être crampé. Attachez bien vos manteaux pour ne pas prendre froid. Pis essayez de pas encore perdre vos mitaines, maman est tannée, là! Gardez hors de portée des animaux domestiques et des enfants sauvages. En cas d'amerrissage forçé les blagues peuvent servir de flotteurs. Veuillez rester à vos sièges tant que le blogue n'est pas à l'arrêt complet devant l'aérogare. Ne pas lire ces blagues si le sceau de sécurité est rompu. Pour usage externe seulement. Si les blagues sont avalées, ne faites pas vomir. Cessez d'utiliser ce blogue en cas de rougeurs, irritations ou enflure, ou si votre breuvage vous sort par le nez. Si les symptômes persistent, consultez un humoriste. D'autres restrictions pourront s'appliquer la prochaine fois que nos avocats fument un joint. En accédant au présent blogue, vous acceptez de nous transférer la totalité de votre compte en banque, ainsi qu'un de vos reins et votre premier-né. Si vous passez plus d'une semaine sans lire "Non Mais" la Banque à Moralité Odieuse vous soutirera 14,50$ pour "frais de compte inactif". Si vous parvenez à lire ces conditions, veuillez nous en informer pour que nous puissions les afficher encore plus pâle la prochaine fois.

«Au royaume des aveugles, les borgnes... publient des blogues!» (RJF)


LE FOU DU ROY
Au Moyen-Âge, ce sage déguisé en bouffon pouvait sans crainte dire leurs quatre vérités aux riches et puissants, car il les enrobait d'humour, farces et fantaisie...

NON MAIS! dénonce la stupidité de tous genres: individuelle, médiatique, corporative, et surtout gouverneMENTALE Ici il n'y a qu'ironie, parodie, sarcasme, satire et exagération; pas de faits exacts et précis, ni aucune rectitude politique. Contenu protégé par des droits d'auteur Vous pouvez citer des extraits en mentionnant la source, mais pas vous les approprier intégralement Ajoutez NON MAIS! à vos sites favoris: Ctrl+D

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Aristote contemplant  
le buste d'Hillary  
(Rembrandt)  




Blagart:  
Le fifre (Manet)  




Blagart:  
Money Lisa (da Vinci)  




Blagcam:  
Un Mexicain invente une  
toilette motorisée pour les  
touristes qui ont le va-vite  




Blagcam:  
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"La langue de chez nous"  

samedi 4 juillet 2009
 

Ceci n'est pas une blague

HulotPipe5Nous rapportions récemment qu'à cause d'une loi ridicule imposée par les tabaclibans, on avait modifié une affiche montrant le personnage de cinéma "Monsieur Hulot" pour faire disparaître sa sempiternelle pipe.

NON MAIS vraiment, nous sommes déçus, ce n'était pas nécessaire d'en faire tant puisque le peintre René Magritte leur avait montré la voie (on ne peut pas fumer l'image d'une pipe!)

Et une pipe qui n'est jamais allumée n'est pas une pipe non plus!




vendredi 3 juillet 2009
 

Hébin nous, on célèbre pas

Les Irakiens ont déjà commencé depuis quelques jours à fêter le départ des troupes américaines. NON MAIS vous permettrez chers Irakiens de vous trouver fort égoïstes, puisqu'il faudra bien que les États-Honnis envoient leurs militaires "inculquer la démocratie" dans un autre pays, de préférence un pays euh... corrompu, oui c'est ça, corrompu, par une abondance de pétrole: comme le Vénézuéla... le Mexique... le Canada...




jeudi 2 juillet 2009
 

Vous avez le DROIT d'être rançonnés!

Notre tintwa * du mois va à la juge de la Cour Supérieure du Québec qui a statué que l'émission de constats de contravention est un «service essentiel», et que si (en guise de moyen de pression pour fins syndicales) la police de Québec n'en distribue pas, «la population se voit privée [...] d'un service auquel elle a droit.»

Il a pourtant été démontré que pendant cette période "sans tickets" le nombre d'accidents dans la région de Québec avait diminué de 4,3%, ce qui semblerait logique alors que les conducteurs surveillent la circulation au lieu de chercher les pièges policiers. NON MAIS voilà qui devrait étouffer une fois pour toutes la déplorable croyance à l'effet que les juges sont là pour statuer sur la base de preuves et de faits établis et non pas sur des légendes urbaines.




mercredi 1 juillet 2009
 

C'est éboueur éboueur éboueur-re, c'est éboueur-re qu'il nous faut (air connu)

Si vous déménagez comme tant d'autres aujourd'hui, Alan De Sousa, le responsable de l'environnement à la Ville de Montréal, a un message pour vous: si vous avez des objets dont vous n'avez plus besoin, ne les laissez pas sur le trottoir pour être recueillis par les éboueurs. Le 1er juillet est férié et les éboueurs ne travaillent pas, et nos quartiers résidentiels vont avoir l'air du yâble, encore pires que le centre-ville, jusqu'à ce que la Ville daigne s'en occuper, ou que survienne le 21 décembre 2012 la fin du monde, selon la première de ces éventualités comme disent si élégamment les fabricants d'autos.

Évidemment vous ne devez pas les jeter dans le fleuve non plus (on parle ici de vos rebuts, pas des éboueurs), et encore moins foutre le feu dedans.
NON MAIS il y a pourtant une excellente façon de plaire à M. De Sousa: louez un entrepôt, et embauchez des déménageurs pour y transporter vos déchets jusqu'à ce que la Ville les prenne en charge dans son futur éco-centre qui sera ouvert en 2011, d'après M. De Sousa. Dans l'intervalle, on peut supposer qu'il se fera un plaisir de rembourser de sa poche vos frais de transport et de location. Ou peut-être pas.




mardi 30 juin 2009
 

Ne vous laissez pas ultravioler!

Il y a quelques années, les ampoules fluorescentes compactes (en forme de spirale) ont été accueillies comme la plus grande invention depuis la charette à boeufs, par les écolos, dont la devise est "Un produit sécuritaire est simplement un produit dont on n'a pas encore identifié les dangers".

NON MAIS
la lune de miel ne pouvait pas durer, ce n'était qu'une question de temps avant que ces ampoules soient à leur tour accusées des pires méfaits. Elles ne perdaient en effet rien pour attendre: apparemment elles contiennent du mercure, du phosphore, et peut-être même du gras trans, de la fumée secondaire et... un Big Mac, tiens.

Ainsi il vaudrait mieux faire sauter une bombe que simplement briser une de ces ampoules. Car si cette catastrophe se produit chez vous, il faudra, nous dit-on, évacuer la pièce pendant 15 minutes et la ventiler, se mettre des gants jetables et tout ramasser à la main (pas de balai ni d'aspirateur pour ne pas les contaminer), retirer le tapis et l'aérer et quoi d'autre? Bin vous pouvez commencer par alerter le centre des poisons le plus près, l'Organisation Mondiale de la Santé, Greenpeace et Brigitte Bardot.

Et si vous ne la brisez pas, l'ampoule? Essayez pas, ils ont pensé à tout: elle est considérée dangereuse quand même parce qu'elle vous expose à des rayons ultraviolets (comme les salons de bronzage et le soleil, qu'il faudrait bien mettre au rancart, oui, oui, le soleil aussi, on est écolo ou on l'est pas!)

Si vous êtes de ces maniaques qui tiennent à un certain éclairage, Non Mais vous suggère pour éviter tous les risques (jusqu'à nouvel ordre!) d'entreprendre l'élevage de lucioles ("vers luisants").





lundi 29 juin 2009
 

Le culot d'Hulot

Hulot4



On a vu récemment des français, mordus du politiquement correct, dénaturer une photo du personnage de films "Monsieur Hulot" en faisant disparaître le culot de sa sempiternelle pipe qui était pratiquement son signe distinctif, sa marque de commerce.
NON MAIS nous savons tous que "rien ne se perd, rien ne se crée". Ainsi, si la pipe de M. Hulot n'a plus de culot, en revanche, les auteurs de cette censure en ont énormément.




dimanche 28 juin 2009
 

La vitesse turlututu

On apprend qu'en à peine une semaine, deux passagers sont morts dans des avions de ligne, lors d'envolées transatlantiques. Bin, que voulez-vous, ces engins du diable circulent à des vitesses atteignant 900 km/h! Or la vitesse tue, inutile1 de vous le répéter.

NON MAIS jouer avec les chiffres, c'est pas sorcier et ainsi par simple règle de trois on peut calculer que si ces machines volantes adoptaient des vitesses plus raisonnables, comme 90 km/h, seulement 0,2 passagers seraient morts, une amélioration de 90%! Ou mieux encore: à 9 km/h, on aurait sauvé encore 0,18 vie.


  1. inutile, puisque si vous lisez Non Mais! vous avez une tête sur les épaules et vous ne vous laissez pas enfirwouaper par des pseudo-statistiques et des slogans irrationnels et simplistes.








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