Ceci n'est pas une blague

Nous rapportions récemment qu'à cause d'une loi ridicule imposée par les tabaclibans, on avait modifié une affiche montrant le personnage de cinéma "Monsieur Hulot" pour faire disparaître sa sempiternelle pipe.

NON MAIS vraiment, nous sommes déçus, ce n'était pas nécessaire d'en faire tant puisque le peintre René Magritte leur avait montré la voie (on ne peut pas fumer l'image d'une pipe!)

Et une pipe qui n'est jamais allumée n'est pas une pipe non plus!

Hébin nous, on célèbre pas

Les Irakiens ont déjà commencé depuis quelques jours à fêter le départ des troupes américaines. NON MAIS vous permettrez chers Irakiens de vous trouver fort égoïstes, puisqu'il faudra bien que les États-Honnis envoient leurs militaires "inculquer la démocratie" dans un autre pays, de préférence un pays euh... corrompu, oui c'est ça, corrompu, par une abondance de pétrole: comme le Vénézuéla... le Mexique... le Canada...

Vous avez le DROIT d'être rançonnés!

Notre tintwa ^* du mois va à la juge de la Cour Supérieure du Québec qui a statué que l'émission de constats de contravention est un «service essentiel», et que si (en guise de moyen de pression pour fins syndicales) la police de Québec n'en distribue pas, «la population se voit privée [...] d'un service auquel elle a droit.»

Il a pourtant été démontré que pendant cette période "sans tickets" le nombre d'accidents dans la région de Québec avait diminué de 4,3%, ce qui semblerait logique alors que les conducteurs surveillent la circulation au lieu de chercher les pièges policiers. NON MAIS voilà qui devrait étouffer une fois pour toutes la déplorable croyance à l'effet que les juges sont là pour statuer sur la base de preuves et de faits établis et non pas sur des légendes urbaines.

C'est éboueur éboueur éboueur-re, c'est éboueur-re qu'il nous faut (air connu)

Si vous déménagez comme tant d'autres aujourd'hui, Alan De Sousa, le responsable de l'environnement à la Ville de Montréal, a un message pour vous: si vous avez des objets dont vous n'avez plus besoin, ne les laissez pas sur le trottoir pour être recueillis par les éboueurs. Le 1er juillet est férié et les éboueurs ne travaillent pas, et nos quartiers résidentiels vont avoir l'air du yâble, encore pires que le centre-ville, jusqu'à ce que la Ville daigne s'en occuper, ou que survienne le 21 décembre 2012 la fin du monde, selon la première de ces éventualités comme disent si élégamment les fabricants d'autos.

Évidemment vous ne devez pas les jeter dans le fleuve non plus (on parle ici de vos rebuts, pas des éboueurs), et encore moins foutre le feu dedans. NON MAIS il y a pourtant une excellente façon de plaire à M. De Sousa: louez un entrepôt, et embauchez des déménageurs pour y transporter vos déchets jusqu'à ce que la Ville les prenne en charge dans son futur éco-centre qui sera ouvert en 2011, d'après M. De Sousa. Dans l'intervalle, on peut supposer qu'il se fera un plaisir de rembourser de sa poche vos frais de transport et de location. Ou peut-être pas.

Ne vous laissez pas ultravioler!

Il y a quelques années, les ampoules fluorescentes compactes (en forme de spirale) ont été accueillies comme la plus grande invention depuis la charette à boeufs, par les écolos, dont la devise est "Un produit sécuritaire est simplement un produit dont on n'a pas encore identifié les dangers".

NON MAIS la lune de miel ne pouvait pas durer, ce n'était qu'une question de temps avant que ces ampoules soient à leur tour accusées des pires méfaits. Elles ne perdaient en effet rien pour attendre: apparemment elles contiennent du mercure, du phosphore, et peut-être même du gras trans, de la fumée secondaire et... un Big Mac, tiens.

Ainsi il vaudrait mieux faire sauter une bombe que simplement briser une de ces ampoules. Car si cette catastrophe se produit chez vous, il faudra, nous dit-on, évacuer la pièce pendant 15 minutes et la ventiler, se mettre des gants jetables et tout ramasser à la main (pas de balai ni d'aspirateur pour ne pas les contaminer), retirer le tapis et l'aérer et quoi d'autre? Bin vous pouvez commencer par alerter le centre des poisons le plus près, l'Organisation Mondiale de la Santé, Greenpeace et Brigitte Bardot.

Et si vous ne la brisez pas, l'ampoule? Essayez pas, ils ont pensé à tout: elle est considérée dangereuse quand même parce qu'elle vous expose à des rayons ultraviolets (comme les salons de bronzage et le soleil, qu'il faudrait bien mettre au rancart, oui, oui, le soleil aussi, on est écolo ou on l'est pas!)

Si vous êtes de ces maniaques qui tiennent à un certain éclairage, Non Mais vous suggère pour éviter tous les risques (jusqu'à nouvel ordre!) d'entreprendre l'élevage de lucioles ("vers luisants").

Le culot d'Hulot

On a vu récemment des français, mordus du politiquement correct, dénaturer une photo du personnage de films "Monsieur Hulot" en faisant disparaître le culot de sa sempiternelle pipe qui était pratiquement son signe distinctif, sa marque de commerce. NON MAIS nous savons tous que "rien ne se perd, rien ne se crée". Ainsi, si la pipe de M. Hulot n'a plus de culot, en revanche, les auteurs de cette censure en ont énormément.

La vitesse turlututu

On apprend qu'en à peine une semaine, deux passagers sont morts dans des avions de ligne, lors d'envolées transatlantiques. Bin, que voulez-vous, ces engins du diable circulent à des vitesses atteignant 900 km/h! Or la vitesse tue, inutile¹ de vous le répéter.

NON MAIS jouer avec les chiffres, c'est pas sorcier et ainsi par simple règle de trois on peut calculer que si ces machines volantes adoptaient des vitesses plus raisonnables, comme 90 km/h, seulement 0,2 passagers seraient morts, une amélioration de 90%! Ou mieux encore: à 9 km/h, on aurait sauvé encore 0,18 vie.

1. inutile, puisque si vous lisez Non Mais! vous avez une tête sur les épaules et vous ne vous laissez pas enfirwouaper par des pseudo-statistiques et des slogans irrationnels et simplistes.