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MISE EN GARDE: Le Minus de la Santé a déterminé que la lecture de ce blogue peut causer l'incontinence.

Ce blogue est sans gras trans, avec 50% moins de glucides! Ni de gars en transes 50% moins lucides! Aucun préservatif ajouté. Mais ce blogue vous protège contre les maladies transmises sexuellement! Tant et aussi longtemps que vous restez ici à le lire au lieu d'aller faire des guiliguilis. Ces blagues n'ont pas été testées sur des animaux, sauf des hyènes qui ont bien ri. Par respect pour les autres lecteurs, nous vous demandons d'éteindre votre téléphone portable et remiser votre tam-tam en lisant ce blogue. Veuillez aussi noter que l'usage de vidéo-caméras et appareils-photo est interdit, ainsi que des crayons, stylos, plumes d'oie et claviers d'ordinateur. Le blogue est livré au poids et non au volume: s'il ne semble pas plein, c'est que les blagues se sont tassées durant le transport. Les batteries ne sont pas incluses. Les guitares non plus. Les blagues sont garanties contre les défauts de fabrication: retournez toute blague défectueuse à notre bureau de Lhassa avec une preuve d'achat notariée, et signée par trois juges de la Cour Suprême, avant le— oups, trop tard! La réparation est gratuite: inclure seulement la somme de 139,95$ pour frais de transport et de manutention. Taxes, frais de livraison et frais de préparation de préparation non inclus. Bin oui, y'a des frais de préparation des frais de préparation. Pas plus fous que les banques. L'offre est pour une période limitée jusqu'à épuisement des auteurs. N'expédiez pas d'argent par la poste, seulement de l'essence ou à la rigueur des lingots d'or. Les blagues vues dans le rétroviseur paraîtront plus plates qu'elles sont réellement. Allouez de 8 à 10 semestres pour la livraison. La garantie est nulle si les blagues ne sont pas utilisées conformément au mode d'emploi. Ne conservez pas ce blogue près d'une source de chaleur (comme un écran catholique). Ou même cathodique. Ne lisez pas ces blagues en conduisant un véhicule-moteur, ou en opérant de la machinerie lourde ou un ordinateur. Portez des verres de sécurité en lisant ces blagues, ainsi qu'avant et après. Après un repas, attendez deux heures avant de lire ces blagues pour éviter d'être crampé. Attachez bien vos manteaux pour ne pas prendre froid. Pis essayez de pas encore perdre vos mitaines, maman est tannée, là! Gardez hors de portée des animaux domestiques et des enfants sauvages. En cas d'amerrissage forçé les blagues peuvent servir de flotteurs. Veuillez rester à vos sièges tant que le blogue n'est pas à l'arrêt complet devant l'aérogare. Ne pas lire ces blagues si le sceau de sécurité est rompu. Pour usage externe seulement. Si les blagues sont avalées, ne faites pas vomir. Cessez d'utiliser ce blogue en cas de rougeurs, irritations ou enflure, ou si votre breuvage vous sort par le nez. Si les symptômes persistent, consultez un humoriste. D'autres restrictions pourront s'appliquer la prochaine fois que nos avocats fument un joint. En accédant au présent blogue, vous acceptez de nous transférer la totalité de votre compte en banque, ainsi qu'un de vos reins et votre premier-né. Si vous passez plus d'une semaine sans lire "Non Mais" la Banque à Moralité Odieuse vous soutirera 14,50$ pour "frais de compte inactif". Si vous parvenez à lire ces conditions, veuillez nous en informer: nous les afficherons encore plus pâle la prochaine fois.

«Au royaume des aveugles, les borgnes... publient des blogues!» (RJF)


LE FOU DU ROY
Au Moyen-Âge, ce sage déguisé en bouffon pouvait sans crainte dire leurs quatre vérités aux riches et puissants, car il les enrobait d'humour, farces et fantaisie...

NON MAIS! dénonce la stupidité de tous genres: individuelle, médiatique, corporative, et surtout gouverneMENTALE Ici il n'y a qu'ironie, parodie, sarcasme, satire et exagération; pas de faits exacts et précis, ni aucune rectitude politique. Contenu protégé par des droits d'auteur Vous pouvez citer des extraits en mentionnant la source, mais pas vous les approprier intégralement Ajoutez NON MAIS! à vos sites favoris: Ctrl+D

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Aristote contemplant  
le buste d'Hillary  
(Rembrandt)  




Blagart:  
Le fifre (Manet)  




Blagart:  
Money Lisa (da Vinci)  




Blagcam:  
Un Mexicain invente une  
toilette motorisée pour les  
touristes qui ont le va-vite  




Blagcam:  
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"La langue de chez nous"  

samedi 14 novembre 2009
 

Les Q.I. bas aux P.I.-bas

Aux Pays-Bas, il a été formellement confirmé que les sorcières peuvent déduire de leurs impôts les coûts de leurs études, y compris les cours de sorcellerie. NON MAIS  ils croient encore aux sorcières dans ce plat pays? Hé bien oui, et aussi au massacre des bébés phoques et sans doute aussi au bogue de l'an 2000. Évidemment dans un pays où il est légal d'être stoned...




vendredi 13 novembre 2009
 

C'est qu'y a la question rentabilité, vous voyez.

Tiens, tiens, juste au moment où les photo-radars semblent faire leurs preuves, rapportant 300 000$ par mois,  la Ville de Montréal met à pied plus d'une centaine de policiers. NON MAIS les photo-radars ne peuvent tout de même pas faire des enquêtes criminelles et arrêter les malfaiteurs, vous dites-vous. Oui, mais là nous sommes au 21è siècle, le siècle de l'efficacité, de la rentabilité. Les fraudes, les cambriolages, les attaques à main armée, c'est de l'histoire ancienne. Il n'y a pas d'argent à faire avec ça. Enfin pour les criminels peut-être, mais pas pour la Ville. Aujourd'hui la police, il faut qu'elle rapporte, et la meilleure façon c'est de détrousser les automobilistes.




jeudi 12 novembre 2009
 

Vos cellules errent

Il paraît qu'il sera bientôt possible de détecter la grippe ou les autres infections pulmonaires, simplement en toussant sur votre téléphone cellulaire (portable).NON MAIS peut-être sera-il aussi possible de détecter les infections de la vessie ou des intestins? Mais on ne vous dit pas comment.




mercredi 11 novembre 2009
 

N'importe quoi pour faire peur aux gens

L'institut de sécurité de l'information du Québec affirme que 6% des québécois ont subi un vol d'identité. NON MAIS voyons donc, des vols d'identité! C'est grandement exagéré, c'est rien qu'un truc pour faire peur au monde, ça n'existe pas ces vols d'identité, vous devez me croire parce que je suis infaillible étant le pape Benoît XVI.




mardi 10 novembre 2009
 

N'y'a plus de jus dans le citron?

Ainsi donc, la police de Montréal procède à des mises à pied. NON MAIS s'ils sont à pied, est-ce à dire qu'ils vont laisser les automobilistes en paix pour s'attaquer maintenant aux piétons? C'est qu'avec les hausses de prix des assurances et permis ainsi que de l'essence et l'achat forcé de pneus à neige, on peut comprendre qu'il ne reste plus d'argent aux automobilistes pour leur siphonner le fricflic *.




lundi 9 novembre 2009
 

(Har) Manie du soir à Châteauguay

La surveillante d'école de Châteauguay qui a été renvoyée à la maison parce qu'elle avait choisi de porter un masque chirurgical s'y est bien mal pris, et c'est pourquoi elle a été expulsée. NON MAIS c'était pourtant bien simple: elle n'avait qu'à se mettre un burqa par-dessus, et personne n'aurait osé lui faire enlever.




dimanche 8 novembre 2009
 

C'est jamais facile d'être précur-soeur

JanJax6


Canoe présente un palmarès de 10 vedettes qui, au cours de l'année, se sont dénudées pour des photos ou même des vidéos, apparemment sans engendrer la moindre protestation! 
NON MAIS c'est cette pauvre Janet Jackson, la soeur de feu Michael, qui doit avoir son voyage! *









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