Oh! Canada!

Pour affirmer la souveraineté du Canada sur les îles de l'Océan Arctique, le premier minus Harper va y faire construire un port militaire et une école pour les Farces Armées. NON MAIS y'a rien de canadien là-dedans! Pour rendre ces lieux indiscutablement canadiens il faut:

1. un canal de télévision américain
2. un anglo vomissant sur les franco
3. un kirpan (au cas où un sikh se pointerait)
4. un musulman avec sa salle de prière à laquelle on ajoutera éventuellement une école
5. une clinique médicale gratuite (mais pas de médecin!)
6. un Club Med servant aussi de prison
7. un groupe de résidents manifestant contre le Club Prison (Pas de prison dans ma cour!)
   
8. un aréna de hockey
9. un groupe de résidents manifestant contre l'aréna (Pas d'aréna dans ma cour!)
10. une Cour des Petites Créances
11. un groupe de résidents manifestant contre la Cour (Pas de Cour dans ma cour!)
12. un hôpital cardiologique
13. un groupe de résidents manifestant contre l'hôpital (Pas de coeur dans ma cour!)
14. un terminus d'autocars
15. un groupe de résidents manifestant contre le terminus (Pas de car dans ma cour!)
16. un bar doté de loto vidéo
17. un groupe de résidents manifestant contre la loto vidéo (Pas de bar dans ma cour!)
    
18. une quartier juif hassidique entourée d'un fil de fer
19. un groupe de résidents manifestant contre le fil de fer (Pas de barbus dans ma cour!)
    
20. un groupe manifestant contre les manifestations (Pas de barbeux ^* dans ma cour!)
    Sans oublier:
    21 routes barrées par des autochtones
    22 pièges radar
    23 nids de poule et
    24 bouteilles de bière Molson Coors American Canadian