Ouais, ça doit être ça: des ballons télécommandés

Au Mondial de football (à ne pas confondre avec le sport du même nom), les joueurs se plaignent du ballon, du gazon, des trompettes dites vuvuzelas (dont le nom à lui seul énerverait n'importe qui); et quoi d’autre encore, ah y’aurait  les spectatrices blondes vêtues (si on peut dire) de micro-jupes orange. Sans parler des sorciers africains et des nuages qui changent à tout moment la teinte du ballon.

NON MAIS que voulez-vous, ce sont des athlètes superbement entraînés et dans une forme sublime, car il faut l’être pour courir de temps en temps, attraper un ballon 50 fois gros comme une balle de baseball, et surtout, se jeter au sol  sans recourir à un cascadeur professionnel, pour simuler efficacement une blessure mortelle ou pire, mais sans se blesser réellement en tombant. Ah, j'oubliais le pire: se conformer à l'abstinence sexuelle que nombre d'entraîneurs exigent de leurs joueurs.¹

Alors c’est comme pour les olympiens et autres prima donnas, il ne faut pas leur demander de tolérer des choses que le commun des mortels ne remarquerait même pas.

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¹ Sauf les gardiens, bien sûr, qui au foot sont autorisés à se servir de leurs mains.